POETRY
Creo que ya hace falta un poco de poesía por aquí Así que, señores y señoras, les presto estos versos. Cernuda es un dios.
Como leve sonido:
hoja que roza un vidrio,
agua que acaricia unas guijas,
lluvia que besa una frente juvenil;
Como rápida caricia:
pie desnudo sobre el camino,
dedos que ensayan el primer amor,
sábanas tibias sobre el cuerpo solitario;
Como fugaz deseo:
seda brillante en la luz,
esbelto adolescente entrevisto,
lágrimas por ser más que un hombre;
Como esta vida que no es mía
y sin embargo es la mía,
como este afán sin nombre que no me pertenece
y sin embargo soy yo;
Como todo aquello
que de cerca o de lejos
me roza, me besa, me hiere
, tu presencia está conmigo fuera y dentro,
es mi vida misma y no es mi vida,
así como una hoja y otra hoja
son la apariencia del viento que las lleva.
L.Cernuda
.....Sorry honey.
Siempre fui de metal. Sólo que antes no me daba cuenta. Ahora estoy plenamente conciente: cada centímetro de mi piel es compacto, frío, brillante y de una dureza poco común. Entre más lo analizo, más sentido tiene, corazón. Soy absolutamente metálica. De pies a cabeza, escamas plateadas y brillantes, irrompibles. Una coraza bastante útil, si preguntas. Una coraza helada, que te paraliza. Lo he notado. Cada vez que te acercas, el hálito frío y luminoso que despido te deja estancado, inmóvil, desconcertado. Y yo sigo rígida, amor, rígida porque así es mi naturaleza metálica y ahora que lo sé, actúo en consecuencia. Ya no intento escapar de mi verdad. Cierro los ojos y nos veo como desde fuera, yo allí, rígida y tranquila, gélida, absolutamente fría. Tu estás a mi lado, sintiéndote inútil, sin saber que hacer, engarrotado, atrofiado. Intentando transimitirme un poco del incendio que hay en tu corazón. Pero eres incapaz, y yo no hago nada para ayudarte. Ya te lo expliqué antes, corazón. Asumir puede ser terrible porque una vez que lo haces no hay vuelta atrás. Yo ya asumí mi manera de ser, corazón, y me siento cómoda con ella. Perdona si quedaste fuera.
Es por eso que necesito sus manos de fuego. Seguramente ya te diste cuenta. No pienso seguir ocultándolo. Él sabe malearme y derretirme de maneras que tu jamás aprenderás, no por que no quieras, sino porque esta fuera de tu arte. Me toca y me vuelve al rojo vivo, me suaviza, me permite tomar la forma de cosas que nunca seré. Me devuelve toda la flexibilidad que perdí al asumir mi naturaleza de metal frío. Me licúa. Al principio la sensación me gustaba, lo frecuentaba por diversión, pero poco a poco me fui volviendo dependiente a mi fundición. Mé volví adicta. Cuando el no está para quemarme, me entumo de maneras que jamás pensé posibles. Entonces llegas tu con, tu suavidad, con tus manos de seda, de algodón, y no logras más que pulirme. Quedo más brillante que nunca, pero no logras provocar ni un pestañeo. Sigo inmóvil, y tu te dedicas a observar mi brillo, mi perfección, la textura lisa de mi piel, el modelado que le han hecho a mi cuerpo. El modelado que otro le ha hecho a mi cuerpo. Sí, corazón, soy maleable y dúctil, pero hay que aprender a manejarme.
Permaneceremos como estatuas. Dos estatuas metálicas que permanecen el tiempo. No voy a irme, lindo, porque te quiero. Pero tampoco voy a moverme. Tendremos que aprender a amarnos con amor de fotografía. Todo en su lugar, bello por la sola idea de estar allí, en los pocos momentos que está todo en su sitio. Cuando no estemos juntos, trata de no pensar en aquel que me incendia, ni quieras competir con él.
Siento decírtelo, lindo. No es que yo sea fría. Es que no sabes calentarme.
OH my god!
Señoras y señores, tengo una triste noticia que darles: Mi perro Lucas, sí, el perro caballo, el fabuloso perro veloz, al parecer tan atroz boxer, el perro asesino, el grande y musculoso Lucas, al que todos temen... es puto. Mírenlo nomás.
Sí, tengo un perro gay. Nada qué hacerle, es más maricón que Fabiruchis. Bueno, no. Estoy exagerando. Compréndanme, no es fácil superar el shock de que a tu retoño se le haga agua la canoa. Yo se lo dije a mi madre. Eso de que le dijera "Peluquillas bello" cuando era un cachorro nunca me pareció buena idea. Luego estuvieron los severos intentos de violación de los que fue víctima. Ahora he aquí los resultados: mi perro es una loca. Se acomoda en su cojín de flores y posa para la foto con la manita caída. Oh dioses, ahora ¿quién podrá consolarme? ¿qué hice mal? Nimodo, habrá que aceptarlo. El perro caballo es gay. Féminas de todo el mundo, perdieron sus chances. Cedan sus lugares a un semental bien formado. A pesar de su monstruosa cualidad, mi perro tiene derecho a ser feliz.
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Canción de hoy: Hacer el amor con otro -Alejandra Guzmán
"Amanecer con él
a mi costado no es igual que estar contigo
no es que esté mal , ni hablar
pero le falta madurar, no es más que un niño...
Blanco como el yoghurt,
sin ese toro que tu llevas en el pecho
fragilidad, de flor
nada que ver con mi perverso.. favorito"
Jajaja, la Guzmán es la mera neta del planeta.
ustedes, que odian???
Por petición de
gabito, y un poco porque no tengo mucho que escribir, voy a hacer este post sobre el odio. Como no estoy muy inspirada que digamos no va a ser precisamente poético, ¿OK?
Bueno, entonces. Empecemos. Alguna vez Amaury me dijo que el odio va directamente relacionado con un deseo de muerte. En cierto sentido puede ser así, pero creo que no siempre. Yo odio, detesto las bolsas de sope (las que se cuelgan en el sope y son las mejores amigas de las niñas fresas) y no les deseo la muerte, digo, sería un poco absurdo.
A lo que voy es... el odio no siempre es a una persona. Para mí, el odio es sentir esa sensación en el estómago de querer vomitar, ese impulso como de golpear, o romper, o destruir. Yo odio el metal. Cada vez que lo oigo, me dan ganas de vomitar. Me enojo. Aunque creo que a los que les gusta el metal tambien les dan ganas de vomitar y se enojan y quieren destruir. Eso más bien es por la peda y es porque es es el chiste del metal. Provocar odio, o más bien provocar una oleada de gente actuando con odio, pero que en el fondo están contentos. Me debrayo. El punto es que a mi el metal me provoca enojo. Me provoca una verborrea mental sobre porque es asqueroso. El odio te vuelve sordo ante opiniones. Escuchas a gente defender lo que odias y ningún argumento te parece suficiente, por bueno que sea. (Así es señores, no intenten convencerme de que el metal es buena música o que las bolsas de sope son lindas o se ven bien).
Además, puedes odiar a una persona por la persona o por las actitudes que toma. Y creo que siempre empieza por lo segundo y termina en lo primero. Alguien toma actitudes que odias y entonces, si esas actitudes duran mucho o te hacen daño, odias a la persona. Así sucede. Y sólo odias a una persona por ella cuando antes la quisiste. Si no la quisiste o no la conoces entonces solo la odias por las actitudes en ella que te molestan. Por ejemplo, yo puedo decir que odio a Sammy la vaca cuántica. Y es el caso ideal, porque alguna vez la quise, luego tomó actitudes que me molestaron mucho, no paró de tomarlas y de hacerme daño, hasta que me volví indiferente, pero la odié. La odio por ella y por lo que es. Cuando odias a alguien así, cada cosa que haga ya te parece estúpida y odiosa. Ningún argumento puede hacerte cambiar de parecer (así que no traten de defender a sammy la vaca cuántica, aunque nadie lo haría). Por cierto, a Sammy la vaca cuántica NO le deseo la muerte. Realmente me conformo con no verla nunca más.
Otra cosa que quiero resaltar es que creo que a la gente que has querido DEMASIADO no puedes odiarla, por más que lo intentes. Si te hace algo malo, la odias un tiempo, pero terminas recordando que la quieres, o olvidando lo malo. Al menos así me pasa siempre a mí. Por eso no odio a Monse.
Para terminar, creo que es posible odiarse a sí mismo, pero no creo que tenga sentido tener náuseas todo el tiempo, ni querer destruir todo el tiempo, más bien es peligroso. Evítense la pena. Ámense, amigos. jaja, me la mamo.
Adiosin.
<----Sammy, la vaca cuántica.
Buenas noches. Hoy no hay cancion del dia porque mi mama me esta corriendo d la compu....
Time goes by... so slowly...
No sé que estoy haciendo mal. O tal vez sí, y no encuentro fuerzas para arreglarlo ni para actuar. Me siento estancada, fría, incapaz de tomar ninguna decisión para bien o para mal. Quiero salir corriendo y no parar. O quiero quedarme aquí, sola, mente en blanco, sin pensar. Las relaciones con la gente me agobian.
Y mientras tanto, a las 6 tengo otro maldito ensayo para mi baile de diciembre. Se suponía que martes y jueves no iba a ensayar porque el grupo de hip hop es de los sábados. Pero al super maestro se le ocurrió juntar el grupo de los sábados con el de martes y jueves, y ahora tendré que ir media hora a "ensayar" para que no me quiten mi lugar. Y dadas esas circunstancias, mi mamá no me va a dejar tomar clase antes, de 4:30 a 6:00. De por sí ya dice que "estoy enajenada con la danza" y que "no es normal". Qué le voy a hacer, la danza me hace feliz y nimodo, soy obsesiva con todo. Necesito mi hora diaria de danza mínimo. Pero no quiero ensayar Hip Hop los martes y los jueves. No quiero ver al Sr. maestro de hip hop. Suficiente tengo con verlo una vez a la semana, los sábados, y todo lo que eso implica. Prefiero ir a mi otra clase, para ver otras personas, una en especial, y ahora no voy a poder ir y tendré que ir a ensayar para que no me quiten mi lugar y tendré que aguantar ver al sr. nefasto llevándose a su casa a alguna vieja nueva y tirándole la onda a todas. Yupi yupi.
El sábado fui a una fiesta de disfraces y me gustó tanto mi disfraz de gitana que voy a compartirlo con ustedes, jeje. Estuvo buena la fiesta de disfraces, aunque solo fuimos disfrazados como 10 personas y fue un poco penoso bajar del auto y todos vestidos normales.
Creo que me enamoré el sábado. Luis iba de traje, vestido de persona decente, y estuve a punto de proponerle matrimonio. No era para menos:
Ahí está la foto de nuestra boda imaginaria, jaja. Pero bueno, si me hubiera dejado llevar por su limpio aspecto y le hubiera propuesto matrimonio, probablemente lo habría visto al día sifuiente, todo Luis, con sus tenis amarillos feos, su aspecto de vago y su actitud de espora y me habría dado cuenta de mi craso, craso error. Ja, no todo se puede en la vida.
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Canción de hoy: "Dido - Honestly OK"
"On a different day, if i was safe in my own skin
then i wouldn't be... lost and so frightened
but this is today, and i'm lost in my own skin,
and i'm so lonely i don't even want to be with myself anymore.."
Have fun
...Y de pronto mirar tanto pasado bailando frente a tí, como si te fuera ajeno, sin reconocerlo, como si nunca hubiera sido tuyo. Observarlo como una obra teatral, delante de tus ojos, sentir cada momento, pero ser incapaz aún de unirlo a tí. Tenerlo entre las manos, moldearlo, presionarlo, jugar con él como si no te perteneciera. Anda, juega con mi psado, al fin y al cabo ya no podrás ver nunca que lo compartes, que jugando con él juegas también con el tuyo.Diviértete, entonces.------------------------------------------------------------------------------------------------
Canción de hoy (más que perfecta): La fuerza del destino- Mecano"Y desde entonces hasta ahora.. el juego del amornos tuvo tres años jugando... luego nos separó.
Pero la fuerza del destino.. nos hizo repetiry si en el invierno viene el fríoquiero estar junto a tí...quiero estar junto a tí"
De sueños
Cuántas veces sueño con el pasado, con el pasado distorsionado, con el pasado que yo hubiera querido realizar y por lo tanto deja de ser pasado, porque de haber sido yo no estaría aquí soñando en condiciones idénticas. Cuando sueño con el pasado, despierto nostálgica, sintiendo entre los dedos cómo se esfuma un polvillo leve, restos de una angustia que antes me invadía al pensar en las oportunidades perdidas. Con el tiempo, esas oportunidades perdidas se acumulan de tal modo que causan un incendio en algún momento y después quedan sólo restos, cenizas, polvillo de angustia. Me despierto con nostalgia y manos resecas.
Sin embargo, creo que prefiero eso a soñar con el presente, cosa que me pasa muy seguido, sueño con los aspectos más desagradables de mi presente concentrados y mi incapacidad de actuarfrente a ellos. Es eso, o soñar un presente ideal, que en el fondo quisiera estar viviendo, pero que está muy lejos, que se derivó de una vuelta sin retorno en mi pasado. Aquí ni siquiera la nostalgia es válida. Es más bien pura ansiedad, que no me deja respirar. Y en estos momentos, añoro el polvillo del que hablaba. Mis manos quedan envueltas en llamas, en las llamas de mi impotencia. Amanezco con nervios y manos quemadas.
Finalmente, a veces mi tálamo me premia dejándome soñar con el futuro. De día o de noche. El problema es que estos sueños no los recuerdo, no me dejan saber que traigo dentro, qué ambiciones, qué esperanzas. En el plano consciente están muy confusas. Sé que estuve soñando con eso porque despierto diferente. Abro los ojos ciertamente tranquila, y me miro las manos, analizo sus líneas, ciertamente incomprensibles. Recorro los surcos con los dedos con los ojos cerrados; quién sabe qué voy a soñar mañana.
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Canción de hoy: Melpomene-Kashmir
"An unexpected turn taht hit the kerb
a stupid term... a fatal word..."
"Flutter girl, killing me with her sunshine, sunshine
she's so unaware taht she's my melpomene"
Los palitos parejitos
Hola a todos.
Algo que no debo olvidar mencionar es que el blog de mi amigo
Nivonog, (donde yo escribí un tiempo), cumple 2 años, y para celebrarlo habrá una gran fiesta el viernes a la que están todos invitados.
El cover será de $25, incluye una cereveza. És a partir de las 9 PM el viernes 11 de noviembre, en el "duende azul" (Rodriguez Saro 21 entre Adolfo Prieto y av. Coyoacán, col del valle). Aquí les pongo el mapilla. Vayan todos.
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Canción del día: El garabato colorado - Chabelo
"Mi maestra me dió un beso a la salida
porque hice los palitos parejitooos
y me puso un garabato coloraadoo
que parece que les gusta a mis papiiiii tos...."
Jajajaja esa canción lleva 6 días poseyéndome, se la rifa. ¡Arriba Chabelón!
Otro domingo
Este fin de semana ha sido bastante asqueroso. El viernes escaló peldaños poco a poco para colarse entre los primeros lugares de la peor noche de mi vida. Claro que no le hizo competencia a la NOCHE FATAL, pero poco le faltó.
Primero: porque quería planear desde el miércoles una salida a algún bar o antrillo con mis amigas, así, para bailar y pasarla bien. Además, quería volver a salir con una de ellas porque, como le dije "hace rato que no salimos juntas a divertirnos". Whatever. El punto es que a la mera hora, me cancelaron dos de mis amigas, una de ellas la que acabo de mencionar, que porque estaba enferma. Bueno, ni pex. Improvisamos de última hora ir al Hotel aunque yo quería ir a Bambaata porque ahí todo el ambiente es hopper y yo decidí volverme ultra hopper jejeje. El caso es que como que a las chicas no les latió y decidimos ir al hotel. Además de que por mi neurosis llegamos a las 9:30 (1 hora y media a ntes de que abrieran), no íbamos preparadas para un antro así de fresa y llegamos vestidas como de la escuela. Total que a las once abrieron pero nosotras, trío de losers, estuvimos paradas en la cadena hasta las 12:20 porque el simio de "Popeye" no nos dejaba entrar y, además, a mi me cagan las cadenas y eso de estar diciendo: "Popeye, aquí, somos tres NIÑAS (como me caga decir "niñas"). Pasaba el tiempo y yo me desquiciaba cada vez más y más y más, oyendo a la de al lado mío decir "por favor, vengo sola, porfa dejame entrar", casi llorando. A media cadena me entro la crisis idealista de "qué hago aquí exponiéndome con éstos racistas de mierda, esto es discriminacion bla blabla" y de pronto entran mis amigos, y cuando voy a entrar se me bota el chango y se la miento a Popeye, le digo que se vaya mucho a la chingada con su antro de mierda, todos mis choros, y me largo a la calle.
Entonces una de mis amigas me sigue y ya nos íbamos a otra fieste en Metrobús, cuando nos hablan los otros amigos que sin nosotras no entran y que los esperemos. Salieron, nos subimos al coche y en eso ya era casi la 1 de la mañana. PAra acabar de joder, el amigo que iba manejando no sabía llegar a la fiesta, y horas dando vueltas.
Una vez en la fiesta, me encuentro a la amiga "enferma", que no podía salir porque estaba mal de la garganta, y además llega a tratar de justificarse, como si no estuviera yo ya de suficiente mal humor. Otra de las amigas entró en catarsis y se puso a llorar y a correr como loca, y la tercera fue acosada por un chango de 1.60 que también la hizo entrar en catarsis y corrió a esconderse en los arbustos. Tuve que ir tras ella. Malditas fiestas. Esa fiesta estaba llena de gente que, para variar, me tiraba bien mala vibra y me hacía jetas. Creo que voy a entrar en mi época de ermitaña. Para que ir a fiestas con los mismos pendejos, tratando de ser agradable cuando al final todos te tiran mierda igual. Mejor quedarse en casa, leyendo un buen libro, a menos que haya una reunión amistosa o fiesta de alguien muy cercano.
Total que estuve 30 minutos en la dichosa fiesta donde todos estaban de conflictivos y luego me largué a mi casa con ganas de meter la cabeza en un hoyo en la tierra y no sacarla nunca. El sabado, aparte de mis actividades de danza, sali con Juan y la pase llorando. De pronto me senti muy sola. Es dificil ver como los amigos se van alejando inevitablemente, la prepa se acaba y me da miedo que no me deje ni un amigo que valga la pena, dado que mi exexposa, con la que me la vivi tres años termino siendo mi enemiga y ahora es alguien equis. Es feo eso. No quiero quedar sola. No se si el problema radica en mi. Mas bien todos estamos de adolescentes hormonales. Anyway its not nice. Qué bueno que tengo a Juanito que me quiere y me consuela.
Buena noche
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Canción de hoy: Creep - Radiohead"I don't care if it hurts, i wanna have control
i want a perfect body, i want a perfect souli want you to notice... when i'm not aroundyou're so fucking special... i wish i was special "
"What the hell am i doing here?i don't belong here..."
De vuelta
Pues sí, en efecto, tardé bastante en escribir. Primero porque se me ha acentuado esa manía mía de saturar de actividades cada minuto y segundo de mi día. Después porque me fui a Nuevo Vallarta cuatro días a tirarme al sol y por supuesto no iba a meterme a internet desde allá (soy adicta, pero no tanto).
De regreso me entro la depre post-playa, o más bien el mal humor post-playa y ayer y hoy estuve que ni yo me aguantaba. No sé qué me pasa. Hoy alguien que no me conoce del todo me dijo algo muy acertado sobre mí y hasta me dió miedo. Me dijo: "Eres muy rara. Me pareces una persona muy voluble, indecisa. Un día estás de un modo y al día siguiente cambias absolutamente de parecer. Eres demasiado extrema e incomprensible. De verdad eres rara". Lo peor es que me quedé callada porque no tenía ningún argumento para contradecir su teoría, porque es cierta. Así es como soy. Lo más voluble del planeta. Un día todo me parece bello, tengo mis planes clarísimos, siento que no hay razón alguna para conflictuarse por nada. Al día siguiente, todo me parece un asco, no entiendo porqué hice lo que hice el día anterior, todo me parece incierto, no sé qué hacer, me angustia pensar en qué decisiones voy a tomar, me flagelo y me flagelo. Soy medio bipolar, lo sé. Y sé que angustio a la gente sin querer, es obvio, qué esperar de alguien que un día llega con una sonrisa en la cara y te trata super bien, toda animada, bien linda y a día siguiente te ignora casi por completo y no te hace más que jetas. LO siento, de veras a veces se me sale de control. Sé que hay quien no sabe como actuar frenter a mis reacciones siempre inesperadas y se sacan de onda muy seguido. Yo haría lo mismo.
En fin, volviendo de Nuevo Vallarta corri a Mix Up porque creía que ya estaba el nuevo disco de Shakira pero nooo señor, sale hasta el 26 de noviembre. Casi le atino a la fecha, jaja. 23 días de margen de error. Estoy leyendo "La broma" de Kundera, y me tiene bastante picada, aunque no puedo avanzar como quisiera en él porque tengo infinita tarea de química y de matemáticas que debería estar haciendo en este preciso instante... así que me voy.
Cuídense mucho, usen condón y coman frutas y verduras. Sí Sí.
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Ahhh si, les presento a TANGAS, mi mascota de las vacaciones de verano. Me duró 3 horas, je, que madre cruel soy, pero aceptémoslo ¿Quién se resiste a comprar un cangrejo a 15 pesos?
------------------------------------------------------------------------------------Canción del día: First Day of My Life- The Bright Eyes"Yours was the first face that i sawswear i was blind before i met younow i don't know where i am, i don't know where i've beenbut i know where i want to go..."-Qué linda canción.. sí sí... lástima que me recuerde cuando conocí a mi ex... :( -
