JAJAJAJAJA
Son las 10:07 PM. Mañana tengo examen de psicología (materia de la que no tengo ni un apunte) y tengo que entregar una práctica pendeja de Química sobre uso adecuado del material de laboratorio. Sobra decir que no he estudiado nada, que en el documento de Word donde estoy haciendo la práctica sólo está escrito mi nombre, que el messenger, para variar, me está absorbiendo el seso y que estoy pensando en la inmortalidad del cangrejo. Además Yahoo no ayuda. Escribo en búsqueda "Problemas de medición", y casualmente termino en una página católica contra el sexo seguro... entonces me entretuve en leerla toda y perdi valiosos minutos de mi vida. Aunque me reí un rato. Si les interesa conocer las razones por las que somos unos pecadores y no debemos usar condón, den clic
aquí. Mi frase favorita es:
" la conducta sexual tiene lugar sólo en el amor conyugal, asumiendo las responsabilidades del matrimonio, en cuanto donación de sí mismo, recíproca, exclusiva y total, de un hombre y una mujer en una comunidad de amor y vida. En consecuencia, mi posición era absolutamente clara contra el llamado sexo desordenado y la promiscuidad, favorecida hoy por ciertas medidas políticas permisivas y por ciertos medios de comunicación." Jajaja. Sí claro. Pinches necios, yo siempre les digo que yo virgen hasta el matrimonio, pero como necean. Diosito los va a castigar por usar condón... cerdos impuros.
En fin, el caso es que yo debería ponerme a hacer alguna de mis tareas, pero se me atravesó la página de la UNAM y aproveché para checar los programas de las carreras de Área II, y ver si hoy me llegaba la inspiración que evite que el día del examen escoja mi carrera al "de tin marín". Pero Diosito no se vió piadoso (tal vez está enojado por aquello del "llamado sexo desordenado y promiscuidad", jaja) y no me inspiré... y creo que voy a aplicar para piano porque necesito como 18 aciertos... o tal vez para ingeniería capilar en cangrejos muertos.. sí, eso suena bien. Que viva área II (uy si).
Bueno, me voy a hacer mi pinche práctica, ojalá no se me atraviesen más páginas católicas en el camino.
In god we trust
Tristeza infinita
Currently Listening:A Bigger Bang By The Rolling Stones "Streets of love"
Otra vez la nostalgia, o la melancolía, o no sé que sea. De pronto todo cambia tanto y cuando creo que empieza a tomar una forma estable todo vuelve a cambiar de manera drástica y en el fondo todo es a raíz de las cosas que hago, de mis actos impulsivos. Y me siento tan mal ultimamente. Me siento insegura, incapaz de muchas cosas. Siento que, juzgándome desde afuera, no soy una persona que valga la pena. No puedo evitarlo, me condiciono, siento que no valgo la pena para nada, que soy una mala persona, que soy terrible, que los hábitos que he adoptado y la personalidad que he desarrollado no solo no son para nada atractivos sino que además resultan molestos en todos los sentidos. No puedo parar de dudar no solo de mi capacidad de relación con la gente, sino de mi inteligencia, incluso dudo hasta de mis capacidades académicas. De pronto sentí que no soy capaz de hacer nada, que tiene razón la gente que me odia, que todo ha sido mi culpa, que no puedo parar de equivocarme y hacer sentir mal a la gente, que soy injusta... sí, perdón por el choro patético de la crisis de autoestima, pero necesito desahogarme y no puedo evitarlo. Lamento que todo siempre termine del modo en que termina, lamento dar la imagen que doy de mí y lamento nunca ser suficiente para nadie, sobretodo nunca ser suficiente para mí misma. Espero demasiado de mí, pareciera a veces que creo demasiado de mí, y es en el fondo que tengo que estar buscando constantemente una razón o una prueba o una justificación de ser lo que soy y no sentirme una porquería... bueno ya basta.Esta canción de los Rolling Stones es tan triste... me gusta mucho. Estoy leyendo la insoportable levedad del ser de Kundera, por fin me entretengo de nuevo en la lectura porque el último mes se me olvidó que me gustaba leer, y estuve de retrasada mental en la computadora. Ahora si leeré más y me dedicaré a la escuela. No sé porque, pero me urge que pasen los exámenes y me den las calificaciones para poder tener una satisfacción y recordar que en mi cabeza hay algo más que complicaciones existenciales y basura prepotente. Necesito algo que me haga abrir los ojos y recordar o darme cuenta de nuevo de que no soy una estúpida y que tengo la capacidad para que me vaya bien en algo... ahhh estoy enloqueciendo el día de hoy... tal vez sea el síndrome pre, inter o post menstrual jajajaja, pinches hormonas....
Cómo me gusta esta foto... jeje quiero mucho a Jandro Bananas y a Alvarito.
Performance
Estoy tan aburrida, weeeee... creo que la mejor opción para mi patética noche de viernes es hacer un performance acá locochóooon, weeeee. Voy a tocar "Noche de paz" en la flauta mientras hago break dance y giro sobre mi cabeza, weeee. ¡Supera eso, we, no mames!. Me voy a poner unos huaraches súper rurales weeee, así como los que usan los voladores de papantla weee, y mientras giro sobre mi cabeza voy a hacer malabares con ellos, lanzándolos al aire con los pies weeee. En las manos me voy a poner algo que complemente el concepto weee, como unas castañuelas weee..... Aunque aguanta weee, no mamessss, ¿cómo voy a tocar la flauta sin manos weee? O seaa no maa ¿cómo pude ser tan tonta weeee? , mejor me amarro las castañuelas a las orejas weee.... así está más cabrón wee y suenan solas mientras giro weeeeeeee, a huevísimo, weee: ¡¡quedó de poca madre!!!. Mi performance no va a tener título weee, el título siempre vende la trama weee además no lo necesita. El mensaje queda clarísimo wee.. es como la mezcla de las culturas weee... de los elementos que nos forman, cañón.. un poco de todo weee... o sea la flauta dulce weee representa el niño interior que todos llevamos dentro, ¿a poco no, weee?. Noche de paz es obviamente así como que el espíritu que nos caracteriza weee... el break dance es así como la vanguardia, we, cómo nuestra cultura va avanzandooo weee, y para eso los huaraches de papantla weee... , para demostrar cómo vamos evolucionando weee, de nuestras danzas pasadas así tribales aztecoides weee, a las castañuelas de los bailes españoles flamencosos weee, a la influencia del break dance weee que es lo de hoy weee. Y mientras tanto, weee, lanzo los huaraches haciendo malabares wee, porque nuestra identidad prehispánica estpa en la cuerda floja ahora en la vanguardia weee, ¿no crees? Puta wee creo que voy a ir corriendo a derechos de autorrr weee... ¡¡¡soy un genio!!!
Dioooos basta de ocio... mi mamá me va a pagar el hospitla psiquiátrico ujujujuju
Amo a mi perro
ujujujuju.... sean felices como luquitas mi amorrrrr guapísimo psycho relax lounge alternativo raver locochon.
He just freaks me out!
Después de siglos de no verlo, de nuevo salimos. Y ayer me quedé bastante sacada de onda. Lo encuentro cada vez más desubicado. Está simplemente perdido. Dice una cosa y otra y habla y habla y se altera y se contradice y se cierra en que tiene la verdad absoluta y de pronto me da miedo que se enloquezca. Y lo quiero, y lo acepto como es.. pero a veces es demasiado.
Y encima una vez superado el shock, me manda un mensaje diciendo que me quiere un chingo y aunque no puede afrontarlo le sigo gustando... demasiado para mí... simplemente demasiado. I love him so much, pero me cansé de esperarlo. De hablarle y que nunca se dignara a salir. Al principio pensaba que no me quiere, después me acostumbre. Pero ahora ya no puedo seguir con eso. Simplemente me da gusto verlo cuando lo veo y cuando no, pues ni qué hacer. Siempre me va a gustar, pero al menos por ahora no lo considero. Además estoy feliz con mi chicooo .... pero en fin... me sacó de onda cañón.
Hoy estuve bajando los juguetes radioactivos.. ya había olvidado lo maravillosos que son... jejeje.
Para no aburrir con mi vida diaria, aquí hay algo de poesía:
La ciudad
Dices: -Iré a otros países, a otros mares.
Acabaré por encontrar otra ciudad, mejor que ésta
donde cada una de mis tentativas está condenada de antemano,
donde mi corazón está paralizado como un muerto.
¿Hasta cuándo mi espítitu permanecerá en este marasmo?
Dondequiera que me vuelvo, dondequiera que miro
están las ruinas de mi vida,
esta vida que he estropeado y desperdiciado
durante tantos años.
No encontrarás nuevos países
no descubrirás nuevos mares.
La ciudad te seguirá.
Errarás por las mismas calles,
envejecerás en los mismos barrios
y tu cabello encanecerá en las mismas casas.
Dondequiera que vayas, arribarás a la misma ciudad.
No existe para tí ni ruta ni navío
que pueda conducirte a otra parte.
No esperes nada.
Como has arruinado tu vida en esta ciudad
la has arruinado en todo el mundo.
Constantino P. Cavafis
Ciclos....
"Cierra los ojos. Escucha la melodía. Sumérgete en ella y trata de no llorar... es curioso, pero cuando la escuchas, por un momento vuelves a ser ella, vuelves a creer. Ahora seríamos dos. Tú, que estás viviendo dos años atrás, cuando vivías cada instante con una sonrisa enamorada en los labios, y yo, que estoy aquí preguntándome en qué momento me convertí en lo que soy, y si alguna vez volveré a ser lo que fui. Pero espera, regresa ya, que la canción está terminando. Abre los ojos, no llores. Ya terminó la canción. ¿Estás ahí? Creo que no. Ahora soy sólo yo. Tú te quedaste anclada en aquel recuerdo... y me parece que ahí te vas a quedar siempre, dejándome sola. Más sola que nunca."
...Lo curioso es que esto lo escribí hace casi dos años..... Todo es un ciclo extraño....
Poco de poesía
Poema del día de hoy:
"La voz"
Cada día el silencio del cuarto solitario
se cierra sobre el leve rumor de cada gesto,
como el aire. Cada día la breve ventana
se abre, inmóvil, al aire que calla. La voz,
ronca y dulce, no vuelve en el fresco silencio.
Se abre como el respiro de quien va a hablar
y calla, el aire inmóvil. Cada día es el mismo.
Y la voz es la misma, que no rompe el silencio,
ronca e igual por siempre en la inmovilidad
del recuerdo. La clara ventana acompaña,
con su vibración breve, la calma de entonces.
Cada gesto golpea la calma de entonces.
Si volviera la voz, volvería el dolor.
Volverían los gestos en el aire asombrado.
y palabras, palabras a la voz sometida.
Si sonara la voz, hasta el temblor breve
del silencio que dura, se haría dolor.
Volverían los gestos del inútil dolor,
golpeando las cosas a lo largo del tiempo.
Pero la voz no vuelve, y el murmullo remoto
no levanta el recuerdo. La luz inmóvil
de su hálito fresco. Para siempre el silencio
calla, ronco y sumiso, en el recuerdo de entonces.
Cesare Pavese, en "Lavorare Stanca" (Trabajar Cansa)
Verdaderamente me fascina el poema... aunque me duela en alguna parte.....
Introducción
Básicamente la razón de este blog es hacer algo un poco más productivo del internet que pasarla en msn messenger. Y además, contar un poco de lo que me pasa. Desahogarme un poco. Publicar mis cuentos. Pasar el rato. En fin... así las cosas.Para datos personales, ver el profile. Por lo demás, podemos empezar.....En este momento me encuentro bastante a la baja. No me sorprende. Últimamente así ha sido. Ya de pronto no se qué es lo que me desata el malestar, ni puedo describirlo bien a bien... es como una especie de insatisfacción general. Pero ¿insatisfacción con qué? ¿o de qué? No lo sé... de mí misma. Del rumbo que de pronto toman las cosas. De la soledad. De mi manera de ser. Tal vez la autoexigencia... nunca nada es suficiente. El perfeccionismo, la tendencia a no cometer errores, a ser siempre la prudente, siempre la centrada, siempre se lo que hago, nunca me siento mal. Quedar bien con todos........Justo así me pasó la semana pasada, y por eso quedé peor que nada. Por decir voy a quedar bien con ese hombre. SI, haz lo que quieras, sé feliz, no estoy enojada, adelante, hay que seguirnos llevando, soy madura, no me duele el orgullo, actúo de una manera más inteligente que tú. Si, soy fuerte, voy a ir a tu cumpleaños a verte con tu novia nueva y te voy a dar un abrazo de felicitación y todo perfecto. Sonríe y asiente. Qué magnánima soy. Soberbia, orgullosa y magnánima: Fernanda no se equivoca, ni hace dramas, ni da muestras de debilidad. Las cosas Fernanda se las lleva leves. Ella no es azotada, ni panchera, ni nada, es tranquila e incondicional. Ella no se enoja ni reclama. Vengan a pisarla, ella es buen pedo y no dice nada. Entonces, no importa, no imprta, no importa. Me siento bien. Todo perfecto, yo no le doy importancia a esas cosas. Y el viernes ¡BAM!, el alcohol me causa un extraño efecto de malacopa, me pongo a llorar quedando como una estúpida... y demás. Hago el ridículo de mi vida. Quedo como una ardida loca frente a todo el mundo. ¿Y la impresión que tanto me costó forjar, y mi dignidad? Se quedaron por ahí con mis credenciales que perdí en la ebriedad o tal vez con el arete que se me perdió en ´la cama del cuarto de los papás del chico de la casa cuando estaba ahí con un amigo suyo... ¡BAM! La perfecta Fernanda, inteligente prudente y de mente abierta se convierte en una perra descontrolada y odiosa.... Y esta vez no pude disimularlo. No pude decir: "No me importa, yo así soy, asumo las consecuencias, yo no me azoto. Piensen lo que quieran". Simplemente no pude. ME volé la barda, cada vez me alejo más de lo que en verdad pienso y siento y quiero para mí. Lloré toda la mañana del sábado, más cuando me contaron con detalles mi ridículo. El quemón social no es tan grave, la cruda moral ya pasaría... pero darme cuenta del revoltijo que realmente traigo dentro, es otro rollo. En fin, como dijeron en BATMAN INICIA (jeje): ¿Porqué nos caemos?.... para aprender a levantarnos. Así es.Ahora estoy con alguien que quiero, que de verdad me conoce. Alguien cuya idea de mí es justamente lo que yo quiero ser. Suena raro, pero así es. Aun no me cae el veinte, pero creo que es para bien. Cuesta un poco dejar el desmadre y la diversión.... hace rato escuchaba una cancion de los babasonicos que dice algo así como "la verdad es que no soy nada sin mi diablo" y pensé que aplicaba, cuando voy a fiestas en plan d llevarla leve me aburro horrores.. quiero desmadre... pero ya habrá tiempo para todo. Necesito estabilidad emocional ahora.Bueno me voy después de desahogarme y echar todo mi choro, jaja no siempre será así.
