Una noche con los xules.
Definitivo; los xules marcaron mi trayecto escolar.
Pero bueno, qué digo, aquí casi nadie sabe quiénes son los xules. Bueno, los xules son una serie de sujetos que pasaron por mi generación en el Luis Vives desde la primaria hasta primero de prepa y se destacaron por dejar recuerdos de sus innumerables chingaderas hacia los maestros y demás compañeros, además de poner apodos a todos y cada uno de los que pasamos por el salón.
Uno nunca olvida los momentos cumbre de estos muchachos, que fueron variando con el tiempo, en primaria eran cerca de 8, luego en secundaria se salieron algunos y otros se incorporaron, hasta que terminaron siendo cerca de 4 o 5, pero dos principales: xul y jens.
Entre otras cosas, me viene a la mente que en sexto de primaria bautizaron a la mujer que vivía en el edificio de al lado de la escuela (que era muy pálida y parecía un muerto) como "La chacala" y decidían que era buena onda gritarle todo el día desde la ventana "Sal a saludar, Chakis". Y la Chacala salía y saludaba, según ellos, como Hitler. La verdad, eso no me consta.
Bueno, La Chacala era buena onda, pero también recuerdo otras más clásicas como poner bombas de olor en el baño y decir que había un sandwich podrido y que era la razón de tanto mal olor, o cuando en una fiesta de sexto de primaria en casa de una niña echaron sprite en la videocassetera y mataron a todas las plantas regandolas con vodka, además de lanzarme un mango podrido que se adhirió a mi cabello y me dejó un agradable aroma del cual se burlaron durante el resto del año. También construyeron un "muerto", (no recuerdo bien de qué estaba hecho, aparte de suéteres) que colocaron atras del salón, y al cual decidieron un día ponerle el nombre del hermano de una de las niñas del salón. Y le pusieron al famoso muerto un letrero que decía "CARLOS ALBARRÁN". La hermana lloró todo el día.
Así, todos fuimos creciendo en la secundaria pero los xules siguieron siendo xules. Con algunas bajas y algunos nuevos integrantes, los xules siguieron haciendo de las suyas. En secundaria recuerdo varias, como el famoso secuestrador, que consistía en trabar la puerta con sillas y madre y media cada vez que teníamos clase de inglés y gritar "SECUESTRADOOOOOOOR" "ESTAMOS SECUESTRADOOOOOOOOOOS", de modo que nadie pudiera entrar a darnos clase. También estaba, por supuesto, su manía por arrancar los posters que había en la pared, hacer aviones gigantes, prenderles fuego y lanzarlos en clase de literatura. O bien, usar el AXE como soplete para hacer sus fogatas de cuadernos, de modo que llegando al salón, el olor de axe mezclado con olor a quemado era insoportable. Inventaron la guerra de gomas y enloquecieron a la maestra de inglés con el secuestrador.
Los años siguieron pasando, y llegada la prepa, los xules ya eran maestros en el arte de chingar al prójimo, para primero de prepa todos teníamos bellos apodos, y de vez en cuando recibíamos ligazos en las nalgas (o tal vez esa era sólo yo, jajaja). También hicieron la bola de papel y diurex más grande de la historia, le pusieron cara y la llamaron "Madame Bovary", y durante meses el temor de todo el salón era que durante alguna clase cuando lanzaban a Madame Bovary, ésta se dirigiera hasta nosotros y nos golpeara, porque era de una dureza similar a la de una piedra. Así, también, comenzaron a llamar al buen maestro de Geografía, J. Arellanes, para decirle cosas como que hablaba "El mago ruandú" desde París y que sabían donde vivía, cosas absurdas por el estilo. También llamaban a NANDO, su principal víctima desde la primaria, un niñote (literalmente) siempre miedoso y con muchos problemas de coordinación. Desde que recuerdo, siempre recibía a media clase dibujos de nando en tanga, y en clase de deportes siempre gritaban cosas como: "¡corre, que te persigue nando en tanga de leopardo!", además siempre lo atacaban echándole axe en la cara, le bajaban los pantalones y en fin, lo chingaban todo el día. Entonces en esa época llamaban siempre a su casa y ponían a la voz computarizada que viene en algunos procesadores de texto a decir "Vamos a matar a Fernando Rivera" (léase con tono gringo) una y otra vez. Nando estaba a punto de colapsar. Un día llegó con un "guarura" a la escuela, que según los xules era un vago al que le pagó para que lo acompañara, Changoleón o algo así. Así fue como la mamá de Nando, que siempre fue muuuuy sobreprotectora, terminó quejándose en la dirección, lo que coincidió con la queja del maestro de geografía de las amenazantes llamadas del MAGO RUANDÚ. Sumado a las múltiples veces que hicieron fogatas, a la vez que estallaron un bote de basura con una paloma a medio descanso y a su larguísimo historial de desmadre, la directora corrió a los xules. Pero para entonces el mito ya se había extendido, y la directora, entre otras cosas les dijo que los corría por acosar a los maestros y alumnos.. ahh y por quemar un perro. Esto de quemar perros me encantó, según yo no pasó, pero el que se los haya dicho me resulta genial.
En fin, los xules fueron corridos hace 2 años. Y ayer un amigo de la primaria me dijo que nos viéramos y pensé porqué no. Me dijo que le avisaría a otros y me pareció buena idea. Cuando llegué al punto de reunión, ¡oh, sorpresa! Estoy en pleno reencuentro de los xules. Despúes de recordar sus momentos cumbres de antaño, deciden que como no hay lugar a donde ir podemos ir a un cuarto de hotel a armar el reven. Y así llegamos al "Hotel Martí", y mientras estamos fuera dos de los xules deciden entrar a pedir un cuarto. Salen diciendo que la recepcionista "Doris" no quiso darles un cuarto para nueve. Entonces nos movemos a otro hotel, el "Hotel Escandón". Yo decido entrar con ellos porque es más probable que me den un cuarto a mí que a los xules. Entonces xul se adelanta, toca la ventana de la recepcionista y le dice. "DORISS, ya llegamos, cuarto para nueve". La mujer (que obviamente no se llamaba doris), se sorprende y dice "¿Perdón?". Xul reitera: "Cuarto para nueve, Doris, anda, no seas apretada". Con razón la Doris original no les dió nada, pienso. Después de rogarle a "Doris" que nos dejara entrar a nueve en un cuarto y de ser el espectáculo de la clientela de ese hotel, salimos del hotel con nuestro fracaso. Y yo decido regresar al hotel Martí a conocer a la verdadera Doris. Entro, voy a la "recepción", y me encuentro con un señor pelón de cerca de 60 años. Y todos gritan desde afuera "HOOOLA DORIS, anda, déjanos entrar, cuarto para nueve". El señor ahora apodado Doris nos amenazó con llamar a seguridad y tuvimos que huir. De pronto no entendía como todo podía ser tan absurdo, pero aún faltaba... a los xules se les ocurrió ir por una puta para que le bailara al del cumpleaños, apodado El Babuchas. Así fue como terminamos en insurgentes, yo terapeando al babuchas para que no se metiera la emputada de su vida mientras los xules hablaban con la prospecta, que según sus palabras "no estaba tan gacha y sí era mujer", diciéndole que le tenían un pelirrojo fogoso para que le bailara. 45o pesos, dijo ella. Incluye baile, desnudos y relación. Antes de cerrar el trato, llegó una segunda, que prometía todo por un precio más bajo. 300 pesos, 50 minutos, oral y servicio completo. Los xules le dijeron a Babuchas, "tu eliges, ésta nueva está mucho mejor, está más buena". Babuchas ya quería huír, pero no lo hizo hasta que Xul declaró: "la mala noticia es que es hombre. Dice que se llama Zulema" (yo pensé que se llamaría Doris). Cuando Zulema venía hacia nosotros, Babuchas emprendió la huída, y yo también. No era para menos. Demasiada dosis de xules en una noche.
JAja, no puedo negarlo, fue una experiencia inolvidable. Yo quisiera llamarme Doris.
---------------------------------------------------------------------------------------------- ".... Party's just begun...."
SR GOOGLE
Bueno. Ya. Suficiente política. Dedicar 2 posts a la situación política es demasiado para una persona que se considera fuera de la política mexicana como yo.
El día de hoy quiero tratar un asunto diferente. Hace poco decidí instalar un contador en mi blog, y, con muchas creces (la tecnología no es lo mío), logré instalar uno que además venía con un radar de google, o algo así (reitero que no es lo mío), de modo que puedes ver cómo llega la gente a tu blog, y en caso de que llegaran buscando algo en Google, te dice las palabras exactas que buscaron para llegar al blog en cuestión. Así fue como hoy, curioseando la página de mi contador, he encontrado una serie de cosas que busca la gente que termina leyéndome aquí.
Comparto con ustedes las mejores frases.
1) Jul 7, 2006 06:42:59 "campa es un furby" (GoogleSearch) ----> ¿Qué puedo decir de ésta? Alguien más llegó a mi deducción o mi deducción es ya tan conocida que la gente quiere saber más acerca de este fenómeno. (Campa es un furby. ¡Díganme más! ¡Quiero saberlo todo sobre su naturaleza de furby!) No se si sentirme poco original por no ser la única en notarlo o halagada por haber revelado este secreto.
2) Jul 7, 2006 06:18:05 "escarabajo de siete patas rotas" (GoogleSearch)
Ah caray, no recuerdo haber hablado de nada parecido en mi blog... me compadezco de esta persona. Busca escarabajo de siete patas rotas en Google y termina leyendo el post de niña ansias. Prometo escribir un post de ese escarabajo en el futuro, para este individuo triste.
3) Jul 7, 2006 03:41:51 " descripcion de la boca de un roedor" (GoogleSearch)
Ohhh damn. Tampoco recuerdo haber descrito nunca la boca de un roedor. Oigan, está bien que estuve en área dos y eso, pero para bioblogs, el de Davidson. A menos que hayan estado buscando la foto de Calderón, no entiendo como llegaron aquí.
4) Jul 7, 2006 02:01:04 "cual es la comida favorita de totti" (GoogleSearch)
Jajaja. Éste me encantó. Un juego de preguntas y respuestas con Google. ¿Cuál es la comida favorita de Totti?. Presionas Search... y ¡listo!. Google responde: "Fetuccini". ¡Graacias Google!. Presionas Search.... "De nada, cuando quieras". También le puedes preguntar sobre tu futuro.
5) Jul 6, 2006 23:38:44 "ultimo capitulo de la telenovela la tormenta" (GoogleSearch)
¿Existe una telenovela llamada así? Dioses, estoy OUT. Prometo que si existe, pondré aquí mismo ese capítulo para que usted lector lo adquiera. ¿O buscaba una reseña? También puedo trabajar en ello ¿ehh? Al cliente, lo que pida.
6) Jul 6, 2006 02:31:35 "fotos zoe leon larregui" (GoogleSearch)
Eso si no. Dios me libre de tener en mi blog fotos de Zoé.
7) Jul 6, 2006 01:12:14 "que pasa si amlo gana" (GoogleSearch)
Otro que cayó en el caso 4. Ask Google, como dice Ernesto. ¿Qué pasa si amlo gana?. Presionamos Search.... "se acaba el mundo, hijo mío". Buno. Aunque sea encontró lo que buscaba. Esperemos no se lo haya tomado muy literal.
8) Jul 5, 2006 20:39:48 "rbd conseguir capitulos 1 temporada" (GoogleSearch)
Estoy llegando a la conclusión de que Google es más poderoso que Dios nuestro señor. Tiene la respuesta a todas las preguntas, y además hace mandados. Conseguir capítulos.... Search... sí, mi amo, he aquí los capítulos. Mmmm lástima que llegaron aquí.
9) Jul 5, 2006 19:32:09 "por favor necesito disfraces de gitana" (GoogleSearch)
Éste es mi favorito de todos. "Estimado señor Google; por favor, necesito disfraces de gitana. Sea usted tan amable de proporcionármelos. ". Si lo pensamos bien, tiene su mérito. Es mucho más cortés que la persona del número 8. Esta persona sabe que Google tiene sentimientos, y hay que ser educados con él.
10) Jul 5, 2006 11:55:40 "caracol + copula" (GoogleSearch)
Esta persona si sabe. Caracol + cópula = Felicidad. Pensé que era la única con esos fetiches.
11) Jul 5, 2006 03:45:30 "escuchar la cancion a romper la disco de daddy yankee" (GoogleSearch)
Me fascina la idea. Escribimos la orden... una... dos... tres... presionamos Search y.... ¡oh! MAGIA, la canción se escucha a todo volumen. Gracias, señor Google.
12) Jul 4, 2006 20:20:44 "la maestra me dio un beso; chabelo" (GoogleSearch)
Google también es un buen terapeuta y consejero. Házle a Google tus más íntimas confesiones, él te entenderá silenciosamente. Chabelo, gracias por tu confesión. Es como el monstruo come pesadillas del museo del niño.... Ja - Ja - Ja - Que - rica - pe-sa-di-lla .
13) Jul 4, 2006 14:40:38 "jesus clavera" (GoogleSearch)
Mucho gusto. ¿Quién fregados es jesús clavera, y cuándo lo mencioné?
14) Jul 4, 2006 03:08:18 "mejores fotos de nalgas de televisa" (GoogleSearch)
Wow, que búsqueda tan sofisticada. Esas se las prometo, queridos lectores, para el próximo post. Me encanta que los visitantes de mi blog tengan exigencias de verdadera cultura, y no pura paja como la que suelo escribir. Disculpen, amigos míos.
Buenas noches, y ya saben. Google es todo-poderoso. Y lo mejor es que los manda aquí. Le voy a escribir un agradecimiento. "gracias por mandar a la gente a mi blog". SEARCH.
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...Baila conmigo y así, mezclemos nuestros colores....
Nota al margen
"Yo respeto la declaración de Ugalde y los resultados del IFE. Sin embargo, según
NUESTROS conteos, sonrían, que ya ganamos."
"Nuestro partido ha decidido respetar la decisión del IFE y no adelantarse a los resultados que dará el viernes. Sin embargo, según
1500000 casas de encuestas y conteos rápidos, nuestro partido ha ganado esta elección presidencial. Ya ganamos."
Carajo, que madura es nuestra democracia. Y que gran concepto tienen AMLO y Calderón para la palabra "respetar".
Si no has ganado, cállate.
2 de julio: El gran día
Y bueno, hoy es el gran día. Se supone. Las elecciones están en boca de todos. Por mi parte pues faltándome 2 meses para cumplir los 18 años y tomando en cuenta que no soy nada rock, pues me toca observar solamente este peculiar día. Hasta ahora todo amigo y conocido me ha dicho que ha votado por López Obrador. Y dos que tres por Patricia Mercado. Y bueno, siendo sincera, si yo tuviera 18 años y Ely Guerra o La Guzmán se hubieran aparecido con una ametralladora en la casilla donde me tocara votar diciendo "tu rock es votar o morir", probablemente habría dado mi voto a Patricia Mercado, o incluso al Pejelagarto. Jamás, NUNCA, votaría por Felipe Calderón y su asquerosa campaña del miedo y sus propuestas retrógradas y su mano dura y su... panismo. Lo siento pero prefiero arriesgarme a votar por López y que pasen las siguientes cosas (fervientemente aseguradas por algunos panistas o anti-pejes):
1. Si AMLO gana, tendré que compartir mi casa con un indigente y sus tres perros rabiosos.
2. Si AMLO gana, va a meter a la cárcel a la gente bonita y nos va a llenar de nacos (guácala).
3. Si AMLO gana, va a compartir la silla presidencial con Chávez, Fidel Castro y Mao Tse Tung y vamos a entrar en guerra con Estados Unidos.
4. Si AMLO gana va a contratar a Robin Hood para que asalte a la gente rica y le de su dinero a los nacos tamaleros de Tepito y además va a hacer una ley para prohibir cualquier queja.
5. Si AMLO gana, va a prohibir la comida extranjera y nos va a hacer comer tacos de suadero en el metro Chilpancingo.
6. Si AMLO gana, va a quemar todos nuestros coches y nos va a obligar a viajar en el metrobús, aunque no podamos llegar a nuestro destino por Insurgentes.
7. Si AMLO gana, va a demoler todas las casas de las Lomas y de la Herradura y las va a convertir en viviendas irregulares donde podrán vivir todos los ambulantes de la ciudad.
8. Si AMLO gana, ya nadie se va a poder bañar porque eso son lujos de burgueses y todos los mexicanos vamos a oler a tortilla como él.
9. Si AMLO gana va a hacer una ley para que todos tengamos que usar sombreros de paja y pantalones de manta y huaraches y al que no, los viejitos millonarios (a los que va a enriquecer con sus programas para la tercera edad) lo van a echar al río.
10. Si AMLO gana los chinos nos van a invadir y a mi los chinos me dan repe.
11. Si AMLO gana, va a imponer el ISLAM como religión. Y le va a hacer vudú a los católicos.
12. Si AMLO gana, va a hacer segundo piso en todas las calles y la Cd. de México va a parecer de los supersónicos, además de que va a cambiar el Centro Histórico de ubicación y se lo va a llevar a un lugar más naco, como... ciudad Neza o algo así.
13. Si AMLO gana va a usar nuestros impuestos para apostarle a la selección de Letonia en el próximo mundial de fútbol y además México no va a poder ir a Sudáfrica por que AMLO va a cerrar las fronteras.
14. Si AMLO gana, va a cambiar el águila del escudo nacional por una chachalaca.
y por último: Si AMLO gana Diosito se va a enojar y una rata gigante se va a comer la península de Baja California y la de Yucatán como castigo divino, y al resto del país lo van a dominar un ejército de cabras furiosas.
Ya lo saben amigos, y perdón si les parece imprudencia, pero entregaría a mi país a las cabras furibundas con tal de no votar por Calderón.
Aunque tampoco es tan grave, uno siempre puede escapar de la responsabilidad, así que si uds amigos votaron por el peje, cuando pase todo eso siempre pueden decir que votaron por el Dr. Simi o por nuestro querido Furby. Yo en lo personal no sabría si prefiero que me gobierne un Furby o una simpática botarga, o un señor con botarga de Furby, o una botarga con Furby en las manos, o.... olvídenlo. Mejor dejémoslo en que no soy rock, pero si lo fuera, no adoptaría el rock del Kikín Fonseca nunca jamás.
Feliz 2 de julio.
