Regresando..
Sé que no he escrito ultimamente, pero es que se atravesaron muchas cosas en el camino, jaja.
La primera de ellas fueron mis exámenes semestrales, de los cuales salí bastante bien librada, pero para los que tuve que estudiar, no demasiado, pero tuve que estudiar.
La segunda fue mi viaje a Cancún, al que me fui del 10 de mayo al 14, y fue el MEJOR viaje de mi vida. De hecho pensaba hacer un post muuuuy largo para reseñar día por día el viaje, con fotos, comentarios, etcétera, PEEERO (como dice roberto mitsuko, jajajaja la que no vió bailando por un sueño) la verdad es que implica mucho tiempo frente a la computadora y no me he decidido a realizar ese arduo trabajo. A lo mejor lo hago uno de estos días.
La tercera fue que regresando de Cancún, y al llegar por mi boleta, me encontré con que había perdido tres exentos por faltas: Inglés (ya me lo esperaba), Francés (no me lo esperaba pero no me causa problema, aunque no me haya presentado el día del examen y ahora tenga segunda vuelta) y CÁLCULO. Esa sí que no me la esperaba. Ernesto tenía razón. La momia es vengativa, salió de su sarcófago y se comió mi exento sólo porque "no puse suficiente interés en el curso", según sus palabras. Por supuesto que aseguró su malévolo plan momia inventandome 12 faltas en el último bimestre. FUCK HIM. Bueno, el punto además es que la semana después de Cancún estuve como loca preparando el evento de fin de año (los famosos Ludovicos, una especie de irónicos premios a lo que ha pasado en el año, en los que los alumnos de sexto se disfrazan y leen las nominaciones y los premios, para que el ganador los recoja). ME estresé mucho consiguiendo la música y mi disfraz de la Guzmán (jajaja) y obviamente no pude actualizar mi amado blog (uy, sí). Además, tuve que estresarme doble por aquello de la entrega de anuarios, y la tortura aún no termina, todavía le debemos dinero al Sr Sosa, o el buen calcetas, quien hizo el anuario, y al que no podemos pagarle hasta que gente como las verga vergas nos paguen el anuario que PIDIERON, aunque se hayan arrepentido, pero eso es probable que no pase nunca. Tendré que lavar trastes en casa de Sr. Calcetas.
Por último, pues vino lo justo y necesario. Pasados los ludovicos, estudié para el examen de la momia malévola, aunque a decir verdad estudié el primer bimestre de cuatro y luego el messenger me absorbió (qué raro!!). Presenté mi examen, la momia me puso un ocho (no me esperaba más) y listo, terminaron las angustias. Ahora actualizo sin estrés alguno.
Cambiando de tema, ayer que iba con mariana con la condesa, nos encontramos al marihuano condechi que describpi hace 2 posts. Como está enamorado de Mariana (jajaja), llegó a donde estábamos, colgó una playera que traía en unas ramas (según él es su única playera) y se dirigió a Mar, diciéndole: "ahh, ¿tú eres la que me gusta, no? ¿Ayer venías de rosa? Sí, eres tú. No te asustes. Me presento. Estás hablando con el flaco vagabundo de michoacán. Mucho gusto". Y nos da la mano, a cada una. Luego todo drogas nos da unos fliers explicándonos que "el cachalote albino" (un gordo güero que estaba a unos 4 metros), le iba a pagar 10 pesotes si los repartía. Y nos pide que "le hagamos un parote cuidándole su única playera". Y se va. Así nomás. Cuando nos levantamos viene tras de nosotros a decirnos "No se vayan, ¿cómo te llamas, amiga de rosa?". Buen partido, la verdad. EL FLACO VAGABUNDO DE MICHOACÁN. Digno de una mención en este post, jaja. También nos encontramos a una señora que vendía pulseritas para pagar sus medicinas, pero si comentara cada persona que pide dinero en la Condesa no acababa nunca. Namás quería hacerle un homenaje al marihuano condechi.
Bueno, por ahora me retiro, espero inspirarme uno de estos días y hacer el gran post de Cancún, pero no prometo nada. Mientras tanto, los dejo con una foto mía disfrazada de la Guzmán y luego una foto de la Malvada Momia.
Hay un diablo en mí... que quiere salir jajaja YEAH
La malvada momia, en su look cotidiano, y cuando se vuelve rocker satánico, se pone sus gafas del diablo y absolutamente fuera de sí se pone a rayar mis asistencias en su lista, para que me aparezcan 12 faltas en la boleta. MEROOOOL!!!
Jejeje, Buenas noches
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"La puntita" - Babasónicos
"Tu sabes lo que dicen de mí...
y sabes lo que dicen del amor...
como yo sé que tu lo sabes me lo callo...
y acordemos que la gente
miente cuando habla de los dos..."
"Acéptalo, no estamos para el romance
entreguémonos al trance
que eso sí es para los dos"
Atención interesadas.
Publicidad para mi buen amigo Rho Nivonog...
Cosas que odio de la condechi
Este post es para quejarme un poco porque no tengo nada que hacer, y recordando los juguetes radioactivos, la barbie condechi y todo eso, me vino a la mente que en esta colonia que vivo hay más de un personaje curioso y no por
eso menos odioso que la barbie condechi. Empecemos el recuento:
a) El inciensos. El sorprendente personaje conocido como "El inciensos". Se trata de un curioso jovencillo hartamente femenino que va de café en café vendiendo sus inciensos, y es especialista para irrumpir en las pláticas en los momentos más inadecuados de la peor manera: "hoooola, cómo estáaan guapooos, son novios? no?? amigos??? Bueno yaaa, estoy vendiendo unos inciensos, se los muestrooooo??". Frente a las caras de perplejidad y al silencio que procede, el inciensos sonríe, mueve la cabeza hacia los lados como toda una diva mientras ríe y ¡madres!; saca su bolsa de incienso y la pone en la mesa, y empieza la horrible y memorizada explicación, que he escuchado mínimo seis veces desde el 2002: "Éstos son de fresa, para el amoooooor, jeje, a ustedes les iría muy bien, todas las mañanas lo prendes y lo inhalas y mmmmmmm, vas a ver que suerte tienesss" (tono excesivamente loca). Y, así, te pasa los inciensos para que los huelas, ignorando la cara de "largo, imbécil" que ponen los pobres clientes que acaban de ser abordados, especialmente los miembros del género masculino. Así sigue describiendo sus inciensos hasta que llega al clímax de su exposición:
"Y este incienso es de mango con chiiile, para el amor y para el uuuuuuuy! (nótese el tono loca de uuuy)
TE quedas en cueros, te lo pasas alrededor del cuerpo y vas a tener un pegue que uuuuuuuuy! Yo me lo pongo diario y no me doy abasto, ji ji ji. uuuuuy" Frente a la desesperación de haber imaginado en cueros al inciensos, le compras unos 3 al azar, presa de los nervios, y aguantas apretando la mandíbula a que se calle y se largue. La noticia de que ya se va te hace incluso soportar que se despida de tí de beso, y haga algún comentario incómodo como "adiós guapa, suerte con ese súuuuper galán", señalando a la persona con la que estás
(abas) tomando un tranquilo café.
b)El de los llaveros qué-chido: Otra de las cosas más molestas es ir caminando tranquilamente y ser abordado por este peculiar duendecillo, que inmediatamente te cierra el paso y también te echa un choro idéntico desde hace 3 años: "
Hola, estoy vendiendo estos llaveros qué-chido, los hice yo, están hechos de resina, están muy originales y además si los compras ayudar a financiar a un artista para que siga haciendo arte." Maldita sea, ¿qué no guarda consciencia de a quién ya le dijo lo mismo tres veces en una semana? Tengo dos llaveros qué-chido con las llaves de mi casa, y se los restriego al duendecito cada vez que se acerca, pero se hace el pendejo. La próxima vez voy a llegar a vendérselos yo:
"hola, estoy vendiendo este llavero que le compre a un duende molesto en la condesa, no se de qué están hechos pero si los compras me ayudas a deshacerme de un mal recuerdo y después se los puedes revender a ese masculino semental que ofrece inciensos"c) Los clones perdidos del grupo "sin bandera" que tocan afuera de los restaurantes: Y que no es que toquen tan mal, pero no puedo soportar encontrármelos cada veinte segundos, y además que siempre canten las mismas canciones y (bueno, sé que no es su culpa), nomás no aguanto que se parezcan a los de sin-bandera. Se me hace una pésima broma. Mejor que se unan a una estudiantina.
d)Éste es nuevo: el marihuano sincero: Este más reciente personaje te aborda espontáneamente en la condesa y te echa un discurso de que le des dinero para su marihuana, que la verdad no te quiere decir que va a usar el dinero para otra cosa y que le hagas un super parote para poder fumar su gamya, que no te vas a arrepentir. Lo curioso es que sí tiene un discurso para cada persona que se encuentra, una vez lo escuché diciendole a una señora con su hijito que le diera dinero, que si hacía esa buena obra su hijo no iba a terminar como él. Ja, ja, ja. Qué simpático. Hazte un paro, weeee.
e) La señora que te regala flores y luego te las cobra: Y yo de estúpida que siempre se las pago.
f)Demás personajes molestos como: Los hermanos del orfanato que llegan a pedirte dinero y a recitar su discurso y a medias se van corriendo, bien performance. El señor que vende jabones, el que vende unos focos con agua de colores y unas plantas, los de la estudiantina, los hippies que venden pulseras afuera del oxxo y luego hasta tocan la armónica (una vez terminé sentada en su tapete, mientras me untaban un ungüento en la mano y me decían que tenía mal de amores). Las que te leen la mano, los que te dan un poema en la hoja de winnie the pooh, la señora que llega y te enjareta sus trufas, diciéndote: ¿no quieres probar? y luego cobrándotelas a un peso....
...jaja, qué linda colonia. Sumado a encontrarte cada cinco segundos a kalimba, horacio villalobos, chema yazpik (así se escribe? who cares?) a pato borghetti y hasta a Lynn May, cada paseo a la tienda es una aventura.
Buenas noches
